作者 | 卢悦

婚外情的本质是什么？为什么出轨渐渐成为社会的风气？

关于出轨，有一组来自美联社的数据，的确很惊人：

在众多男女情感关联中，有过一次不忠行为的男性与女性比例均超过半数。

41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

每二十二位已婚男士中，就有一位在婚后有过不忠行为，而每十四位已婚女士里，也有一位在婚后至少发生过一次出轨事件。

同事是婚外情的主要发生者，有14%的已婚人士与同事发生过性关系；而外出工作则提供了出轨的便利条件，有35%的已婚人士表示在外出期间曾有过不忠行为。

如果永远不必担心暴露，那么百分之七十四的男士坦言必定会出轨，百分之六十八的女士也坦言必定会出轨。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

确实存在一个引人深思的统计，那就是当婚外情败露时，有31%的结合仍然得以维系。

图注：最痛苦的事莫过于看着你爱的人，爱上了别人。

需要：婚姻是有有效期的

看了这个数据，你大概会有一些唏嘘之感。

我从事婚姻辅导工作，根据我的辅导案例统计，超过九成的求助者问题都与婚外关系有关。

人们时常会询问我：如今为何有那么多婚外情？为何人们非得选择婚外情？

我往往会回问一句：那么人为什么要结婚呢？

提问的人往往会这样回答：

受年龄焦虑驱使而结婚：我也不清楚，母亲催促得厉害，自己年纪也增长了许多，一时心慌就随便找个人成婚了。不然岂不就成了没人要的老姑娘？

因为快乐和好玩而婚：和他在一起太有趣了。

为了满足物质层面的考虑而决定结婚：他经济实力雄厚，已经购置了房产和汽车，这样我就能节省很多年的奋斗时间，从而获得丰厚的物质条件。

出于对安稳的渴望而结合：有他相伴，夜晚便无需担忧他人闯入家门，有他支持，工作遇到难题时可以向他求助。

为了找到归属而结婚：我渴望一个居所，不必宽敞，只需能让我感受到在这座庞大都市中，有扇窗是为我而亮，证明我不是一个无依无靠的漂泊者。

凭借虚荣心考虑：拥有这么优秀出品的伴侣，我能在社交圈显得尊贵无比，定会令我的那些闺蜜们嫉妒得发狂！

内心深处，渴望能遇到一位真正理解自己的人，彼此心意相通，成为灵魂伴侣，共同承受人生中的种种不易，携手走过漫长岁月，不断自我完善。

说了这么多，一言以蔽之：就是“需要”。

人是因为各种各样的需要进入婚姻的。

需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。

生命总会有诞生的一刻，也必会有消亡的一刻；总会有圆满的时刻出轨为什么，也必会有缺憾的时刻；总会有留存的一刻，也必会有更迭的一刻。

它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。

既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。

例如，某个女性在父母劝说下步入婚姻，虽然婚后生活让她觉得自己像个普通人，却逐渐意识到代价是不断发生的痛苦争执和内心积压的怨恨。

例如一对沉迷于扮演家庭角色且乐在其中的伴侣，在步入婚姻殿堂之后，却意识到婚姻这门学问异常艰深，双方因此都陷入了困惑的境地。

有些人出于对安稳生活的渴求而步入婚姻，后来意识到，尽管伴侣能提供诸多心理上的慰藉，但这种关系同饲养一条能带来经济效益的犬类并无二致，甚至更糟，因为狗还有可能伤人，完全不懂人情世故。

例如一个男人虽然为这个女人构建了一个住所，但除了她作为已婚人士的称号和对方作为配偶的角色之外，她与一个守寡的女性并无不同。

例如这位女性尽管拥有体面的形象，然而人们逐渐察觉到，她在社交平台上展示的，无非是她的手袋、孩子以及自身，至于她的伴侣行踪如何，却从未提及。

比如，当一个糊里糊涂被妈妈逼进婚姻的女人，发现婚姻虽然给她一种“正常人”的感觉，但却发现代价是充满了痛苦的争吵和压抑的憎恨。

比如两个过家家玩得很开心的伴侣，进入婚姻后，发现婚姻这个游戏实在难度太大了，两个人都陷入到迷茫之中。

比如当因为安全感而进入婚姻的人，发现虽然这个人给了我很多安全感，可是这和养一条会赚钱的狗没有什么区别，而且这条狗还会咬人，他根本不解风情。

比如一个男人虽然给了这个女人一个家，但除了她作为已婚女人的名分和对方作为丈夫的身份以外，她和一个寡妇没有什么区别。

比如这个女人虽然有光鲜的外表，但大家渐渐发现，她的朋友圈里炫耀的，都是她的包包、孩子和自己，老公去哪了？

图注：对此我什么也做不了。

失衡之处在于，婚姻是否值得的关键要看，当面临困境时，其价值才能得以评判

婚姻就是一头狼，你喂饱了它，它会冲你摇尾巴，像狗一样忠诚；

你喂不饱它，它不会跟你客气，它会反过来吃你。

没有猎人那把刀，小红帽的结局就是两个字：去死。

例如一个自幼目睹父母冲突的女孩，她最深的期盼，是脱离苦海，尽快有个温馨的居所，能够遇到一位符合她想象的如父般男性，或者寻觅一个能给予她温暖与守护的似母般男性。

她碰到一个同样自幼父母冷淡，觉得自个儿是包袱，没地位的男子，这个男子最拿手的就是装作不在乎，仿佛事事都无所谓，他自小常在众多亲戚处借住，必须学会看人脸色，懂得忍耐，甘受委屈，此刻，他遇见了那个盼望父爱或母爱的小女孩，他仿佛看到了幼时的自己，因此就对她百般疼爱。

他们俩的情感合约是：

女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。

男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。

男性给予女性关爱，能够收获成就的满足；女性则借此弥补幼年时期缺失的温暖，体会到被呵护的愉悦。

这份情感契约订立之初，彼此的爱恋确实十分圆满，洋溢着蓬勃的活力。

女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。

男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。

男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。

这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。

然而，一旦男性事业渐入佳境，其自我认同的许多来源便源自于此；与此同时，女性步入家庭角色，意识到需肩负诸多成年人的义务，情感的契约便面临考验。

男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。

女人还须许多疼爱，她根本不愿长大成人，甚至可能暗自羡慕女儿能从丈夫那里得到关爱，她幼时被夺走的苦楚，就有可能再度承受。

那个不再被需要，另一个却更加渴求，关键时刻，这个男子萌生出新欲望：他在亲密互动里，为他人奉献感到自身价值，已不再关键，关键是他，此刻渴望扮演孩童角色，不想持续被他人榨取。我盼望我的妻子能多在意我，我也渴望在亲密中，寻觅一位真心疼爱我的女性，或者一位能指引我方向的男性。

而此刻妻子对她无法完全拥有孩子而心生怨气：早先你事业尚未起步之时，生活的重心全是我，如今你功成名就又添了孩子，我竟在你心中仅占三成之地，这不行，我要求你分给我更多！

这个时候，这笔买卖就开始失衡了。

解决方案：劣币和良币，谁驱逐谁？

什么是做买卖？四个字：“讨价还价”

什么时候买卖可以做成呢？

大家都觉得划算的时候。

有人说婚姻不是买卖。

对不起，在人类的历史上，婚姻几千年来就是买卖。

近些年，中国人婚姻不再能随意交易，即便在当下，偏远贫困地区仍有买卖婚姻的现象发生。

但我想问婚姻神圣论者：婚姻不是买卖是什么？

或者干脆问：买卖是什么？

买卖就是能量守恒，谁也别占谁便宜。

这个世界上最公平的就是买卖。

那么不公平的是什么？强买强卖，偷盗窃取。这些都是占便宜。

人与人之间的互动模式主要有两种，一种是交易往来，遵循既定规范进行资源互换，另一种是非法侵占，操纵市场，无视规则实施掠夺性剥夺。

世间最显眼的偏袒莫过于母子之间的联结，母亲仿佛全然奉献出轨为什么，孩子看似全然索取，然而孩子亦有其牺牲，例如将自身的性命安全全然交予母亲。

所有行为都涉及成本，任何活动都需要付出，必须维持消耗与供给的均势。

人类常常怀揣一种设想，期望创造出一种设备，它无需借助任何动力就能持续运转，如同传说中的永动机一般，以此造福世人。

这种想象在情绪里，也会浮现故事和传说，盼望有位伴侣能够始终倾心于我，并且这份情意能够永恒如一。

在生意场上，最终拼的，就是谁更能禁得住不占小便宜吃大亏。

在情感中，也如是。

图注：我迷失了自己。

当我们发现在情感中遇到了需求不平衡的时候，怎么办呢？

比如酒类商家，为了追求销售指标，会将水分加入酒中，甚至更过分的是直接向酒精里掺水，这样做的好处是短时间内能获取最大利润，而且似乎花费最低，但时间一长，你的名声会变差，最终大家都会疏远你。

你在此地出生并长期居住，与周遭众人建立了紧密的牵连，彼此间如同枝蔓交错，难以割舍，在一个彼此熟悉的社会环境中，若为微不足道的利益而损害自身名誉，所付出的代价实在过于沉重。

在一种彼此陌生的环境里，我能够变换藏身之处，获取利益后便离开，与当地完全不产生牵连，在彼此熟悉的社会中，亲戚关系不如邻里亲近，而在陌生环境中，邻里关系又不如网络上的朋友或者偶然结识的熟人紧密。

一旦失去维系，社会便会充斥欺诈与压榨，因为陌生人之间的信任，通常依赖政府机构、中介组织以及宗教信仰来维持，而在中国，宗教信仰往往等同于功利主义，一旦它不再具备实际用途，比如家族不再提供庇护时，人们的道德便会急剧下滑。

婚外情也是这个文化的一个呈现。

鱼是我所喜爱的，熊掌也是我所喜爱的，这两样东西为何不能同时得到呢？家中的主事人地位动摇了，这实在太棘手了，但是维持这个主事人地位也很棘手，而且最关键的是，我们应当怎样应对不同文化的冲突呢？在中国人的历史上，我们最擅长的是回避问题：把大事化成小事，把小事化成没事。

那个例子里的夫妻，男方渴望女方给予母亲般的照顾，他不想在互动中总是扮演父亲的角色，女方还没享受够女儿的状态，她不想接受成年人的身份，更不想接受成为母亲的责任。

他们的核心需要已经无法匹配了，但他们知道该如何解决吗？

他们的装备储备里，有应对难题的器具吗？他们的药典中，有契合症结的方剂吗？他们的心智领域里，有处理婚姻矛盾的钥匙吗？

中国人在处理婚姻事务时，通常认为解决矛盾的关键在于两个态度：忍耐和变通，这两点被视为重要准则。

女性常表现出隐忍特质，因此众多女性选择修行佛法，她们追求的目标是释怀，释怀哪些方面？释怀个人执念，释怀物质追求，释怀婚姻关系，与自然和谐相处，无论伴侣如何不忠，我都可以坦然接受，我甚至能够舍弃性欲，我甚至能够摒弃情感，你即使出轨又怎奈我何？

男人的心思常常变化，这种变化有时难以捉摸。他们心中常有一个牵挂，这个牵挂在婚前就已存在，婚后可能变成两个牵挂。这个牵挂代表着稳定和安逸，这对男人来说很关键，但他们同时渴望新鲜和刺激，担心自己会变得过于依赖家庭，于是寻求新的刺激，寻找新的伴侣，以此证明自己的魅力。

然而这个孩子最终会被他逐渐转变为母亲，所以他不得不暂时放下这个孩子，接着再去寻找一个成为男人的契机。

忍受和迁就都不是积极面对困境，也不是满足实际需求，而是企图消除自身欲望或推卸责任，这种婚姻观念下的处理方式，根本缺乏有效方法。

如同一个人感到饥饿，你建议他进入休眠状态，减缓身体机能，这样饥饿感就会消失。然而，休眠虽然能降低生理活动，但总会有苏醒的时刻，难道你要持续沉睡下去吗？

或者你可以告诉她，快些饮些清水，使你的胃部充满，这样就不感到饥饿了，然而水分终究会被排解掉，接下来会怎样呢？

往昔时期，为了将女性置于从属地位，人们会强迫她们缠足出轨为什么，剥夺其经济自主权，使其沦为男性的附庸，这种做法使得女性丧失了基本的人权，因此她们只能逆来顺受。

办法在于允许男性拥有多位配偶，甚至将妓院视为男女产生真挚感情的关键场所。试想古代中国男性为妻子创作了多少首情意绵绵的诗歌中山哪里有专业的调查公司，那些流传千古的佳作，多数是献给妓院艺人的。

如今啊，女性已经获得了平等待遇，即便默默承受，也不会有人再授予贞节荣誉，一味隐忍只会让你失去更多机会。

男人呢？知道如何在婚姻中经营感情吗？

过去的父母懂得吗？

我们常常羡慕钱钟书和杨绛，要知道，中国往昔的婚姻观念远比当今更为可取，因为那个时代，至少还存留着基本的信仰。陈丹青曾说过，五零年代和六零年代出生的人，所承受的是这个时代最为严重的创伤。

彻底的消亡并非源于战火纷飞，而是文化传承的断绝，以宋代时的西夏政权为例，纵然能够攻陷城池，却无法肃清所有西夏百姓，然而存在一条途径能够根除西夏人的意志，蒙古部族摧毁了西夏人的书写符号，从此西夏民族便湮没无闻，人类文明的覆灭是最为彻底的终结。

中国的文明，就在五零后和六零后这两代人开始被文明腰斩了。

我们的文明遗忘了精神支柱，我们的家庭迷失了价值取向，我们迷茫着，不确定自己是否被某种规则操控着。

我们不知道如何在冲突中找到合作的可能。

当我们的欲望难以协调时，我们首先想到的是破坏而不是联合，是认为彼此不同，必然怀有敌意的极端冲突，而不是坐下来共同寻找更佳的发展途径。

比如上文那对男女。他们都用孩子或者父母的视角看待冲突。

孩子的视角是：你为什么不给我？

父母的视角是：我凭什么要给你？

孩子说，我很惨啊，我很饿啊，你不给我，你就是恶魔妈妈。

父母说，我很累啊，我很饿啊，我再给你，你就是恶魔孩子。

其实双方都是一丘之貉。

因为他们不敢离开这样的“母婴”世界。

这段关系是彼此间极为珍视，对方同样视自己为无价之宝。然而，当孩子进入一岁阶段，随着翻身、坐立、爬行以及学步等能力的逐步掌握，这种状态便逐渐消散。

我们慢慢意识到，你对我的意义并不像想象中那么大，我对你的价值也并非如感觉般显著。

这就意味着我们要开始面对分离和丧失。

一些婚外情中的另一方表示：为何不先结束婚姻，再开始新的感情？为何要同时和两个人交往？

我们民族共同的伤痛，致使我们在分离阶段承受了诸多艰辛，难以获得足够充裕的母爱来滋养内心，也无法得到足够丰沛的父爱去影响外界。

在婚外恋中，我发现许多背叛者害怕自己的情欲会摧毁自己的家庭，摧毁自己的父母和子女以及自己的配偶。他们视自己的情欲为敌对力量，试图消灭它，但最终却无法抵挡它的侵蚀。

伴侣不忠被察觉后：脱离这桩姻缘和住所，自己仿佛成了缺了外壳的软体动物，或是裸露肌体的灼伤者，如同脱离天体的旅人，在寂静的寰宇中，似流星般漂泊，她不确定精神世界能否继续生存下去。

在一个创伤的文化中，“自我”从来都不是被鼓励的。

相反，在这种创伤中，“自我”是足以威胁这个种族存在下去的。

我属于七十年代出生的人，童年时期，直到小学的第四第五个年头，生活才展现出丰富的多样性，我回忆起幼时的景象，人们普遍身着灰色、黑色、蓝色的服装，无论是男性还是女性，所穿的都是千篇一律的工作服。

那个时代，你必须成为蚂蚁，消失于人群中，才会有足够的安全。

如今在街道上，间或能遇见从乡下来的女性，她们依然穿着三十多年前流行的衣物，仿佛时光倒流。

当今社会，各种商业宣传和媒体不断刺激人们的各种需求，然而个人的独立意识却始终缺乏关注。

最近的高考题目竟然选了“老腔”这个主题，官方在意识形态层面，显然是希望引导人们重新认识和过去的文化产生关联，但是让当下的00后去创作这种连70后都感到陌生的内容，这难道不是一种荒谬的现象吗？

现在社会上存在许多亟待解决的难题，有无数话题值得探讨，我们却要重新审视一个濒临消亡的文化吗？

这就是中国人传统的思路：过去总要比现在好。

因此西方人进行时间旅行时，通常选择前往未来，而中国人则倾向于回到古代。

出题的人，有没有关心过，这些孩子真正关心的是什么吗？

出题的人，如此自恋，他知道现在他生活在什么世纪吗？

出题者究竟期望塑造何种类型的人才？通晓老腔艺术，于中国人而言，能产生怎样卓越的影响？掌握老腔，可否重塑整个世界？

解决难题的观念，在中国到现在几乎还是种文化层面的隐性忌讳。

说这个和婚外恋有关系吗？

一个社会倘若不提倡自我意识，一种文化习惯于压制和排解矛盾而不是寻求解决之道，这种文化总是沉湎于历史而忽视现实和前景，那么由此培养出来的人，必然会出现极端承担义务和全然推卸责任的现象。

我们以往的文化中，从未因拥有自我得到任何好处，反而从“孔融让梨”的传统里，从牺牲自我，以他人为先，得到了实际利益，因此我们都会为自己的欲望感到羞耻，为自己的需求感到愧疚，我们认为不解决问题是一种高尚品德，我们将“心机婊”看作是高情商的表现，甚至让像王思聪这样的直男癌成为被追捧的对象。

这样的文化，如何能诞生有承诺有勇气愿意在婚姻中成长的人呢？

图注：一段真正的爱情故事是不会结束的。

那么真正的方案是什么呢？

那个故事里的男女，或许在彼此的感情尚未破裂之际，男人会向女人表达这样的想法：他确实萌生了离开你的念头，因为他此刻对情感的需求发生了变化。他曾经很享受为你付出的过程，因为这样的付出让他觉得自己很有价值，很被重视。在他的成长岁月里，他一直觉得自己是家庭的负担，他的父母视养他为难事，他非常厌恶那种不被需要的感觉。

我察觉到，我对你的付出，其实是为了减轻我的难过——我感到自己不被重视，我渴望变得有价值。

但是现在我觉得我不再需要弥补这种痛苦了。

我渴望得到一位成熟女性的尊重，能与我平等交流，也希望能有一位女性在我难过时给予我慰藉。

即便存在这两个方面，我依然能够感受到为你付出的愉悦。不过，我不清楚你是否愿意在这两个层面上给予我同样的关爱，倘若你不愿意，我们之间的关系或许会面临诸多困境。我意识到，当你持续索求爱意，而我不断给予时，我内心会滋生怨恨，这种感觉类似于我的父母在我年幼时，既不情愿为我购买冰棍，又要求我学业优异，以便向邻里炫耀我的成就。

我特别需要有一个人可以和我谈谈这个部分。

这些话语，通常只在男性不忠之后，才会向女性提及，许多女性表示：倘若伴侣在他们感情出现波折之际，便与她沟通，她定能妥善应对，她只是未曾察觉，他内心深处积压着诸多过往的隐痛。

这个女性亦能向那名男性表达：我素来渴盼一位称职的父亲为我说道着，一位慈爱的母亲来呵护我。我察觉到在彼此的互动中中山专业小三调查，我彻底化作了孩童，似永远都怀有匮乏感，如今我逐渐领悟，其实我内心始终不笃定，无人能真正疼我，所有人终将离去，我根本不配获得他人的关爱。

我极度畏惧这些言语，因此会非常惊恐地试图管束你，以免你成为我心里的那些话语所描绘的模样，即便你给予我许多关爱，我内心深处最根本的地方仍旧感受不到快乐。

我觉得，我真正要面对的是，那个话语。我需要具备承受那个话语的能力，因为我察觉到那个话语正在摧毁我所有的一切。

我的所有的防御最终只能让它更快地变成我的宿命。

或许我能够向你倾诉心中的不安，倘若我们能共同探讨这些忧虑，或许彼此的生活会更为从容。

许多男性会意识到，当女性能够倾诉其内心深处的忧虑时，他们也可以鼓起勇气说出自己对于脆弱的担忧，他们害怕妻子的脆弱，但他们内心深处真正害怕的是自己未泯的婴儿心性。

这个男人或许会含泪讲述，当她在他体温升高时，一直陪伴在他身旁，他忆起幼年时生病，母亲因忙于事务，将他独自关在屋内，他在昏暗中啜泣的情景。

这种孤单与空寂，也能触动她往昔的某些相似境遇。她能轻柔地环住他，她意识到，一旦彼此能够倾诉脆弱，便卸下了重负，得以更亲近地相处，因为那些脆弱，让他们之间的纽带更加牢固。

真正的真实的依恋就由此发生出来了。

这就是创伤治愈的过程。

它最渴望得到关注，得到轻柔而坚定的抚触，需要被明白，被领会，被一同经历。

一旦出现这种心灵上的契合，我们便不会因过往的伤痛而与世隔绝，能够像合群的生命体一样，重新融入社会之中。

这就是情感的归宿。

最终，情感终于是可以得到继续深入的发展了。

然而，我国当前正经历深刻变革，至少，民众的私心得到了彰显，同时，也遭受了过于强烈的引诱。

但一个真正强大稳固的个体，仍因缺少足够有力且温暖的激励而未能充分成长。

也许，我们的文化正在慢慢地修复它的创伤。

而我们，可能就是亿万的白细胞之一吧。

图解：正确亲近她的方式：让她紧贴墙壁，牵起她的手举向空中，献上热吻，让她感受到你的郑重。

···